Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - дура.

Женская дружба.
Жена не приходит ночевать домой, приходит утром и говорит мужу. что ночевала у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 ответили, что она у них не ночевала.
Мужская дружба.
Муж не приходит ночевать домой, утром жене сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, и еще 5, что он до сих пор у них...

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, козел

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- А с неба достанешь луну?
- А с ноги по е*лу??
- Поняла, всё молчу.

с пикапфорума

robot:Каждый раз подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Грузин заходит к урологу.
- Я к вам.
- Проходите.
Ну заходит он, достает свою елду и клкдет на стол. Доктор тыкнул один раз.
- Здесь болит?
- Нэт.
Тыкает в другое место.
- А здесь?
- Нэт.
- А чё пришли тогда?
- Сматри какой красивый да?

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Мама семерых козлят, уходя из дома: -Дети, я пошла за молоком, сидите тихо и никому не открывайте. Когда я приду и постучусь, спросите пароль. Паролем будет "Соси сосок". Понятно? Ну я пошла.
В это время волк прятался у дома и всё слышал. Подождал пока коза уйдет, сбегал к кузнецу и переделал голос. Подходит к двери и стучит.
С той стороны двери слышится: "Пароль!"
Волк отвечает тонким козлиным голоском: "Соси сосок"
Ответ из-за двери: "СОСИ Х#$! У НАС ГЛАЗОК!"

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Сидят.пьют татарин, чувашин и хохол.Хохол заколебал рассказывать анекдоты про татар.Татарин взбесился-
-Ну. всё, ещё один анекдот про татар и я тебя убью !
Сидят,дальше пьют.Хохол опять рассказывает анекдот про татар.
Татарин заряжает ружьё
-Всё, я сейчас тебя убью !!!
Хохол ; -Ну, ладно, всё, слушайте анекдот. В общем. идут по пустыне три негра- Рустам, Рамиль и Ринат ...

Red Cat насколько я помню, у тебя дома был кот
MB так точно
Red Cat он был кастрированный?
MB был
Red Cat вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat а он не обиделся на то, что его это...
MB думаю, что обиделся
Red Cat и как это проявлялось?
MB подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... зачем..."

-Здравствуйте дети, я ваш новый учитель по биологии Пётр Васильевич.
Достает травку, забивает, курит.....
-Сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу. Рыба-пила живет глубоко под водой, но иногда она выплывает на берег и пилит деревья.
Зятягивается....минута молчания.
(Задумчиво) Пи**ец ё**нутая рыба...

Два маленьких мальчика обсуждают новую нянячку в детском саду!
-Вова ты видел новую нянечку?ммм у нее такая попка,у нее такая стройная фигура,у нее такие большие груди...-Миша,хватит умя и так уже писюн в горшок не влезает!