Челябинские шахматисты настолько суровы,что на шах отвечают матом.Громко и членораздельно.

Жил был в лесу ослик(О).И всех зверей в этом лесу он нещадно чпокал.И звери решили пригласить дракона(Д),чтобы он ослика испепелил.Прилетает дракон,пышет огнем,а ослик спрятался за дерево и выглядывает оттуда.
(Д)-Боишся ослик
(О)-боюсь
(Д)-А чего боишься
(О)-Да никогда таких страшных не чпокал

1-е сентября,учительница знакомиться с первоклашками.
-Девочка с первой парты как тебя зовут?
-Лена Петрова.
-А соседа твоего?
-Вова.
- А фамилия?
-Не скажу!надо мной все смеяться будут.
-Ну хорошо,ну хотя бы от какого слова или имени твоя фамилия? -Не скажу и все! после урока у директрисы:
-Володя,ну здесь нет других ребят,смеяться никто не будет!
-ну ладно.Моя фамилия от того предмета,который вы каждый день в рот берете,только маленького.
-Господи,не может быть,Пиписькин,что ли? -??
Да нет..Вилочкин...

Шел Рабинович, нашел деньги, подсчитал...не хватает

ЗАСЕДАНИЕ СУДА.
СУДЬЯ: ДАВАЙТЕ ОПРОСИМ СВИДЕТЕЛЕЙ. ПЕРВЫМ ВЫСТУПИТ ОБВИНЯЕМЫЙ МУЖ.
МУЖ: ПРИХОЖУ Я, ЗНАЧИТ, ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ. СМОТРЮ - ЖЕНА ГОЛАЯ В ПОСТЕЛИ ЛЕЖИТ. НУ, ДУМАЮ, ЛЮБОВНИК ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ ПРЯЧЕТСЯ. Я В ШКАФ - НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ - НИКОГО, В ОКНО - ВОТ ОН БЕЖИТ, БЛИН. НУ, Я ХВАТАЮ ТУМБОЧКУ - И В НЕГО!
СУДЬЯ: ЧТО НАМ РАССКАЖЕТ СВИДЕТЕЛЬ ЖЕНА?
ЖЕНА: СИЖУ ДОМА, ВДРУГ ПОДУМАЛОСЬ МНЕ, ПОЧЕМУ БЫ МУЖУ СЮРПРИЗ НЕ УСТРОИТЬ... Я РАЗДЕЛАСЬ, ЛЕГЛА В ПОСТЕЛЬ И ЖДУ МУЖА. А ТУТ ОН ЗАХОДИТ, БЕШЕННЫЙ, В ШКАФ ЗАГЛЯНУЛ, ПОД КРОВАТЬ. И ВДРУГ НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ХВАТАЕТ ТУМБОЧКУ - И В ОКНО!
СУДЬЯ: ПОСЛУШАЕМ ПОТЕРПЕВШЕГО.
ПОТЕРПЕВШИЙ: Я, КАК ВСЕГДА, ВЫБЕЖАЛ НА ВЕЧЕРНЮЮ ПРОБЕЖКУ. И ТУТ НА МЕНЯ ПАДАЕТ ТУМБОЧКА, БЛИН!
СУДЬЯ: ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ СВИДЕТЕЛЬ. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ?
СВИДЕТЕЛЬ: СИЖУ Я, ЗНАЧИТ, В ТУМБОЧКЕ...

У ЖЕНЫ ЛЮБОВНИК - КАРЛОСОН. ЛЕЖАТ ПОСЛЕ СЕКСА, ОБНИМАЮТСЯ, РАССЛАБЛЯЮТСЯ. ВДРУГ СЛЫШАТ, КАК ОТКРЫВАЕТСЯ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ.
- МУЖ ПРИШЕЛ! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КУДА ТЕБЯ ДЕВАТЬ?
- НЕ БОЙСЯ! Я ЖЕ КАРЛОСОН! У МЕНЯ ЕСТЬ ШТАНЫ С ПРОПЕЛЛЕРОМ!
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ВЫПРЫГИВАЕТ В ОКНО С 15 ЭТАЖА. ЗАХОДИТ МУЖ.
- ТАК, ГДЕ ЛЮБОВНИК?
- КАКОЙ ЛЮБОВНИК? О ЧЕМ ТЫ?
- ДА? А ЭТО ТОГДА ЧЬИ ШТАНИШКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ...

СИДЯТ ЗЭКИ-ВОРЫ В КАМЕРЕ, К НИМ НОВЕНЬКОГО ПРИВОДЯТ. ИЗ УГЛА ВЫБЕГАЕТ КРЫСА, ХВАТАЕТ КОРКУ ХЛЕБА, А НОВЕНЬКИЙ В НЕЕ БОТИНКОМ - И ПРИШИБ. ЗЭКИ НЕ ПОНЯЛИ, ГОВОРЯТ:
- ТЫ ЗАЧЕМ КРЫСУ ПРИШИБ?
- ТАК ВЕДЬ ОНА ХЛЕБ СПИЗДИЛА У НАС!
- ТЫ ВОР?
- ВОР...
- МЫ ВОРЫ?
- ВОРЫ...
- ЗА ДЕЛО СИДИМ?
- ЗА ДЕЛО...
- КРЫСА УКРАЛА?
- УКРАЛА...
- ЗНАЧИТ, ОНА ТОЖЕ ВОР! БРАТОК НАМ ОНА ПОЛУЧАЕТСЯ! БРАТКА НАШЕГО ЗАВАЛИЛ! НЕ ПРИДУМАЕШЬ ОТМАЗКУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ - ЗАМОЧИМ!!!
НОВИЧОК СТАЛ ДУМАТЬ... ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ЗЭКИ ГОВОРЯТ:
- НУ ЧЕ, ПРИДУМАЛ ОТМАЗКУ?
- НУ... ВОТ Я - ВОР?
- ВОР...
- ВЫ - ВОРЫ?
- ВОРЫ...
- ЗА ДЕЛО СИДИМ?
- ЗА ДЕЛО...
- КРЫСА УКРАЛА?
- УКРАЛА...
- ЗНАЧИТ, ОНА ТОЖЕ ВОР, БРАТОК НАМ ПОЛУЧАЕТСЯ?
- НУ...
- ТАК ЧЕ, ЕЙ ВЛОМ БЫЛО С БРАТКАМИ ПОСИДЕТЬ, ХЛЕБА ПОХАВАТЬ ВМЕСТЕ???

Бежит по лесу лось-самец с большими рогами, и орет я лось-самец я лось самец. Видит большое дерево, ударил своими рогами и дерево сломал, дальше бежит опять большое дерево - сломал. бежит дальше, и орет я лось самец я лось самец. И врдуг перед ним оказалось большое, но уже сломаное дерево. тут лось-самец не понял, и решил перепрыгнуть это дерево. и вот не удача, лось-самец зацепился яйцами об дерево. Дергается дергается не получается отцепится, тут он дернулся сильно, и яйца отарвались. Лось идет такрй обиженный, сел на пенёк. и тут из леса выбигает лосиха-самка. подходит к нему и говорит я лосиха-самка я лосиха-самка, лось от неё отвернулся, она опять к нему поворачивается я лосиха-самка я лосиха-самка. лось не выжержал, повернулся к ней и говорит А Я ЛОСЬ, ПРОСТО ЛОСЬ!

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В
настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины
к дружбе".

Американская найчно-исследовательсткая фирма запустила на марс зонд. Зонд передаЁт первые кадры.
Учёные смотрят на кадры.
Один учёный говорит, что есть жизнь на марсе.
Другой учёный говорит, что это русские побывали здесь, потому что много разбитых бутылок с этикетками на русском языке, и много мусора.

Поймал еврей золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

- Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.