Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - без секса весь день на диване пролежал

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл#$ь )

Знакомый работал в ординатуре в роддоме. Сидит в ординаторской и слышит как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это П....ДУ удалили?

В очень интеллигентной семье.

Дочь возвращается домой поздно ночью, нетрезвая.

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Спят усталые админы, мышки спят
Флешки и клавиатуры ждут ребят
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно
Вирус лазает по папкам, всё равно
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай.

Памятка с заповедями
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился…
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...!!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

КРУТОЙ МОТОЦИКЛИСТ НА "ХАРЛИ ДЭВИДСОН" РАЗЪЕЗЖАЕТ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
КАЛИФОРНИИ... И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБЛАКО И РАЗДАЕТСЯ ГОЛОС:
- СЫН МОЙ, ЗНАЮ, ЧТО НЕСМОТРЯ НА ВНЕШНОСТЬ, ТЫ ВСЕГДА ВЕРИЛ В МЕНЯ.
Я НАГРАЖУ ТЕБЯ ЗА ВЕРНОСТЬ И ИСПОЛНЮ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ.
МУЖИК ПОДУМАЛ И ОТВЕТИЛ:
- ГОСПОДИ, ПОСТРОЙ МОСТ МЕЖДУ КАЛИФОРНИЕЙ И ГАВАЯМИ - ТАК ХОЧЕТСЯ
ИНОГДА НА ВИКЕНД ДОЕХАТЬ НА МОТОЦИКЛЕ ДО ОСТРОВОВ.
ГОСПОДЬ:
- ХМ, ИДЕЯ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ, НО ПОСТРОИТЬ ОГРОМНЫЙ МОСТ ИЗ МЕТАЛЛА И
БЕТОНА, С НОЖКАМИ ДО САМОГО ДНА ОКЕАНА....ИСПОРТИМ МЫ С ТОБОЙ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР. Я
КОНЕЧНО ЭТО МОГУ, НО С ОГРОМНЫМИ УСИЛИЯМИ. ПОДУМАЙ О ДРУГОМ ЖЕЛАНИИ,
КОТОРЫМ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОМОГ БЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ.
- ГОСПОДИ, ТЫ ПРАВ, КАК ВСЕГДА.. СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА
ПОНИМАЛ ЖЕНЩИН... ВСЕГДА...КОГДА ДАЖЕ ОНИ МОЛЧА УЛЫБАЮТСЯ, ИЛИ ВДРУГ
ЗАПЛАКАЛИ... И ЧТОБЫ МУЖЧИНЫ, ПОНИМАЯ ИХ, ВСЕГДА ЗНАЛИ
ЧЕМ И КАК ИХ ОБРАДОВАТЬ, ЧЕМ ИМ ПОМОЧЬ В ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ ЖИЗНИ, КАК
ИХ ЛЮБИТЬ, И...

ГОСПОДЬ ПЕРЕБИЛ ЕГО:
- А СКОЛЬКО ПОЛОС ХОЧЕШЬ НА МОСТУ?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Если мединститут выпускает медиков,
то кого же тогда выпускает пединститут?