Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: Чем отличается куст от преступника? Вовочка ответил: куст сначала посадят а потом он вырасте.А преступник сначала вырастет а потом его посадят

забыл)

На Хэллоуне сидят две подружки,одна другой говорит:
-Сегодня моему прадедушке память.
Другая в ответ:
-Поздравляю!

Сидят Гена и Чебурашка на скамейке.А рядом строят.
-Ген смотри человеки дом строят
-правильно не человеки а люди.
-Ген смотри люд падает.
-

Объявлен конкурс на звание «Человек года Свиньи».

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Из почты.

P.S."Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?"

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Привез новый русский с поездки
грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет -
детей английскому научит!

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется,берет её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он,покряхтывая,преподнимается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня пакусывал в щечку...
Он,крехтя,встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- ЗА ЗУБАМИ ПОШЁЛ...
__________________

Муж, бросая в прихожей чемодан, кричит с порога жене:
- Жена, собирайся! Я чемодан денег нашел!!!
- Да, ну! Не может быть
- Точно тебе говорю! (пинает чемодан, тот раскрывается и вываливается куча купюр)
жена (в восторге):
- А какие вещи брать, зимние или летние?
- А бери и зимние, и летние, и - проваливай отсюда к такой-то матери!!!

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.