В очень интеллигентной семье.

Дочь возвращается домой поздно ночью, нетрезвая.

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"

10 причин, почему машина лучше мужчины:
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого недождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.
Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т. д. Пущин предлагает:
- Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него... атас! расстегнута ширинка!
Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит:
- Эээ... у вас... окно открыто.
На что он отвечает:
- О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим...!!

Два Гея едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью. Автобус по ходу движения попадает под какието неровности дороги. Всех пассажиров начинает шатать. И одному из этих двух захотелось. Поворачиваться к другу:
-Слышь ты брат, ну может давай уже, а?
-Ну ты сдурел полон салон людей.
-Да они все спят
-Да не спят
-Да спят, вот смотри
(обращение в салон)
-Граждане пассажиры у кого нить найдется глоточек воды?
(в салоне тишина)
-Вот видишь спят
У них процесс пошел.
С утра на переднем седении просыпаеться (с похмелья) два нормальных пацана. Один из-за пазухи пузырь достает, там влегкую, опохмелился. Второй ему:
-О! Без меня все выпил,да?
-Извини брат провалилось не заметил
-Ладно спрошу у людей
-Да сиди ты, вчера пацан воды попросил, всю ночь Драли

Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага, закинув ногу на ногу, и так потерпел, на животе полежал.
Не выдержал, упал с кровати.
Дополз до стены.
По стеночке кое-как дошел до туалета.
Открыл дверь.
Включил свет.
Зашел.
Расстегнул ширинку.
Достал.
И со слезами на глазах.
-Вот видишь , когда тебе надо я ВСТАЮ.

-Алле Надю можно?
-А кто спрашивает?
-Друг
-Как друг другу скажу, Надю МОЖНО.

-Алле это 153-17-80?
-Нет
-А чё ты трубку берешь, дебил!

-Алле 39-61-81?
-Нет 39-61-82
-Ну и ладно, рядом, Мишу позови

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Станция метро. Час пик. Утро. Приезжает биктом набитый поезд. Открываются двери. Толпа народу на переход ломиться. А вместе с ними кенгуру такая окровавленная к милиционеру прыгает:
-Мля сумку срезали!

В театре начинается выступление. Ответсвенный бегает по театру, уже 3 звонок, а артиста Иван Иваныча нет.
Вдруг смотри Петр Петрович идет, тоже народный артист. Ну у него седня спектакаля нет (он пьяный) он дошел. Говорит:
-Петр Петрович выручай. Иван Иваныч до спектакаля не дошел.
-Да я не в гриме не в костюме.
-Да ладно пьеса современная так сойдет.
-Ну я же мензансцен не знаю, где встать, где сесть, где че сказать.
-Да тебе все суфлер подскажет
-Ну я без репетиции не моуг
-3 бутылки коньяка.
-Понял, пошел.
Выходит на сцену, ему суфлер подсказывает:
Суфлер: -Медленно подходит к дивану.(действие)
Он медленно подходит к дивану.
Суфлер: -Медленно садиться(действие)
Он медленно садиться
Суфлер: -Жениться или не жениться
Артист: -Жениться, аль не жиниться
Суфлер: -Да и годы уже не те
Артист: - Да, и годы уже не те
Суфлер: - Медленно встает(действие)
Артист: - Да и встает уже медленно.

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((