Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Жили были в сказке 3 друга-Ниф ниф, Наф наф и H1N1

Жители Виларибо решили проблему с жирной посудой. Они отвозят ее в Вилабаджо.

Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко.
Путин говорит Медведеву: -ты почему так быстро крутищь его? Ведь не прожарится же!!!
-понимаете Владимир Владимирович, когда я его медленно кручу он у нас уголь тырить успевает!!!!!!

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- А с неба достанешь луну?
- А с ноги по е*лу??
- Поняла, всё молчу.

с пикапфорума

robot:Каждый раз подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Грузин заходит к урологу.
- Я к вам.
- Проходите.
Ну заходит он, достает свою елду и клкдет на стол. Доктор тыкнул один раз.
- Здесь болит?
- Нэт.
Тыкает в другое место.
- А здесь?
- Нэт.
- А чё пришли тогда?
- Сматри какой красивый да?

Сидят.пьют татарин, чувашин и хохол.Хохол заколебал рассказывать анекдоты про татар.Татарин взбесился-
-Ну. всё, ещё один анекдот про татар и я тебя убью !
Сидят,дальше пьют.Хохол опять рассказывает анекдот про татар.
Татарин заряжает ружьё
-Всё, я сейчас тебя убью !!!
Хохол ; -Ну, ладно, всё, слушайте анекдот. В общем. идут по пустыне три негра- Рустам, Рамиль и Ринат ...

Red Cat насколько я помню, у тебя дома был кот
MB так точно
Red Cat он был кастрированный?
MB был
Red Cat вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat а он не обиделся на то, что его это...
MB думаю, что обиделся
Red Cat и как это проявлялось?
MB подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... зачем..."

ЗАСЕДАНИЕ СУДА.
СУДЬЯ: ДАВАЙТЕ ОПРОСИМ СВИДЕТЕЛЕЙ. ПЕРВЫМ ВЫСТУПИТ ОБВИНЯЕМЫЙ МУЖ.
МУЖ: ПРИХОЖУ Я, ЗНАЧИТ, ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ. СМОТРЮ - ЖЕНА ГОЛАЯ В ПОСТЕЛИ ЛЕЖИТ. НУ, ДУМАЮ, ЛЮБОВНИК ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ ПРЯЧЕТСЯ. Я В ШКАФ - НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ - НИКОГО, В ОКНО - ВОТ ОН БЕЖИТ, БЛИН. НУ, Я ХВАТАЮ ТУМБОЧКУ - И В НЕГО!
СУДЬЯ: ЧТО НАМ РАССКАЖЕТ СВИДЕТЕЛЬ ЖЕНА?
ЖЕНА: СИЖУ ДОМА, ВДРУГ ПОДУМАЛОСЬ МНЕ, ПОЧЕМУ БЫ МУЖУ СЮРПРИЗ НЕ УСТРОИТЬ... Я РАЗДЕЛАСЬ, ЛЕГЛА В ПОСТЕЛЬ И ЖДУ МУЖА. А ТУТ ОН ЗАХОДИТ, БЕШЕННЫЙ, В ШКАФ ЗАГЛЯНУЛ, ПОД КРОВАТЬ. И ВДРУГ НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ХВАТАЕТ ТУМБОЧКУ - И В ОКНО!
СУДЬЯ: ПОСЛУШАЕМ ПОТЕРПЕВШЕГО.
ПОТЕРПЕВШИЙ: Я, КАК ВСЕГДА, ВЫБЕЖАЛ НА ВЕЧЕРНЮЮ ПРОБЕЖКУ. И ТУТ НА МЕНЯ ПАДАЕТ ТУМБОЧКА, БЛИН!
СУДЬЯ: ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ СВИДЕТЕЛЬ. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ?
СВИДЕТЕЛЬ: СИЖУ Я, ЗНАЧИТ, В ТУМБОЧКЕ...

У ЖЕНЫ ЛЮБОВНИК - КАРЛОСОН. ЛЕЖАТ ПОСЛЕ СЕКСА, ОБНИМАЮТСЯ, РАССЛАБЛЯЮТСЯ. ВДРУГ СЛЫШАТ, КАК ОТКРЫВАЕТСЯ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ.
- МУЖ ПРИШЕЛ! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КУДА ТЕБЯ ДЕВАТЬ?
- НЕ БОЙСЯ! Я ЖЕ КАРЛОСОН! У МЕНЯ ЕСТЬ ШТАНЫ С ПРОПЕЛЛЕРОМ!
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ВЫПРЫГИВАЕТ В ОКНО С 15 ЭТАЖА. ЗАХОДИТ МУЖ.
- ТАК, ГДЕ ЛЮБОВНИК?
- КАКОЙ ЛЮБОВНИК? О ЧЕМ ТЫ?
- ДА? А ЭТО ТОГДА ЧЬИ ШТАНИШКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ...

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В
настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины
к дружбе".

Американская найчно-исследовательсткая фирма запустила на марс зонд. Зонд передаЁт первые кадры.
Учёные смотрят на кадры.
Один учёный говорит, что есть жизнь на марсе.
Другой учёный говорит, что это русские побывали здесь, потому что много разбитых бутылок с этикетками на русском языке, и много мусора.

Поймал еврей золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....