После смерти американец и русский попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- какой ад пойдёте.
Американец говорит лучше в американский ад, так как в день по одному ведра говна едят, чем в русском аду.
Американец выбрал американский ад.
Русский говорит всю жизнь прожил в россии выберу русский ад.
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает: - как у вас.
Американец говорит - вот ведро говна съел. А у вас.
Русский говорит: - а у нас как всегда говна на всех не хватает и иногда не доносят до нас.

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В
настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины
к дружбе".

Американская найчно-исследовательсткая фирма запустила на марс зонд. Зонд передаЁт первые кадры.
Учёные смотрят на кадры.
Один учёный говорит, что есть жизнь на марсе.
Другой учёный говорит, что это русские побывали здесь, потому что много разбитых бутылок с этикетками на русском языке, и много мусора.

М- Медведев
Т- Тимошенко
М- Кто проживает на дне океана?
Т- Спанч Боб Сквед Пендс!
М- Кто спи**ил газ у меня из кармана?
Т-

-Алле 39-61-81?
-Нет 39-61-82
-Ну и ладно, рядом, Мишу позови

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим...!!

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки-вааааленки...

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!

В очень интеллигентной семье.

Дочь возвращается домой поздно ночью, нетрезвая.

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - без секса весь день на диване пролежал

Олег! ну сока те можно повторять...??
это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик
целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает!
- Доченька, ты еще маленькая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает,
а целует....
- Мам, ну ты посмотри! он ее кушает....
- Ну доченька, они молодые, красивые... А-А-А-А-А!!!! И правда кушает!!!