разница между отличницой и двоечницой!!!!!

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Американские геологи сильно удивились когда обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

-Алле Колю можно?
-Коли нет. Что ему передать?
-передайте ему 150 рублей,а?

Два Гея едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью. Автобус по ходу движения попадает под какието неровности дороги. Всех пассажиров начинает шатать. И одному из этих двух захотелось. Поворачиваться к другу:
-Слышь ты брат, ну может давай уже, а?
-Ну ты сдурел полон салон людей.
-Да они все спят
-Да не спят
-Да спят, вот смотри
(обращение в салон)
-Граждане пассажиры у кого нить найдется глоточек воды?
(в салоне тишина)
-Вот видишь спят
У них процесс пошел.
С утра на переднем седении просыпаеться (с похмелья) два нормальных пацана. Один из-за пазухи пузырь достает, там влегкую, опохмелился. Второй ему:
-О! Без меня все выпил,да?
-Извини брат провалилось не заметил
-Ладно спрошу у людей
-Да сиди ты, вчера пацан воды попросил, всю ночь Драли

Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага, закинув ногу на ногу, и так потерпел, на животе полежал.
Не выдержал, упал с кровати.
Дополз до стены.
По стеночке кое-как дошел до туалета.
Открыл дверь.
Включил свет.
Зашел.
Расстегнул ширинку.
Достал.
И со слезами на глазах.
-Вот видишь , когда тебе надо я ВСТАЮ.

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике,
получили билеты и вдруг
выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними.
Смотрит - Петька землю
лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он
плачет и шашку точит.

Заповеди программиста:
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...!!

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

ЗАСЕДАНИЕ СУДА.
СУДЬЯ: ДАВАЙТЕ ОПРОСИМ СВИДЕТЕЛЕЙ. ПЕРВЫМ ВЫСТУПИТ ОБВИНЯЕМЫЙ МУЖ.
МУЖ: ПРИХОЖУ Я, ЗНАЧИТ, ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ. СМОТРЮ - ЖЕНА ГОЛАЯ В ПОСТЕЛИ ЛЕЖИТ. НУ, ДУМАЮ, ЛЮБОВНИК ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ ПРЯЧЕТСЯ. Я В ШКАФ - НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ - НИКОГО, В ОКНО - ВОТ ОН БЕЖИТ, БЛИН. НУ, Я ХВАТАЮ ТУМБОЧКУ - И В НЕГО!
СУДЬЯ: ЧТО НАМ РАССКАЖЕТ СВИДЕТЕЛЬ ЖЕНА?
ЖЕНА: СИЖУ ДОМА, ВДРУГ ПОДУМАЛОСЬ МНЕ, ПОЧЕМУ БЫ МУЖУ СЮРПРИЗ НЕ УСТРОИТЬ... Я РАЗДЕЛАСЬ, ЛЕГЛА В ПОСТЕЛЬ И ЖДУ МУЖА. А ТУТ ОН ЗАХОДИТ, БЕШЕННЫЙ, В ШКАФ ЗАГЛЯНУЛ, ПОД КРОВАТЬ. И ВДРУГ НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ХВАТАЕТ ТУМБОЧКУ - И В ОКНО!
СУДЬЯ: ПОСЛУШАЕМ ПОТЕРПЕВШЕГО.
ПОТЕРПЕВШИЙ: Я, КАК ВСЕГДА, ВЫБЕЖАЛ НА ВЕЧЕРНЮЮ ПРОБЕЖКУ. И ТУТ НА МЕНЯ ПАДАЕТ ТУМБОЧКА, БЛИН!
СУДЬЯ: ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ СВИДЕТЕЛЬ. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ?
СВИДЕТЕЛЬ: СИЖУ Я, ЗНАЧИТ, В ТУМБОЧКЕ...

Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает.
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только сдэлай. Pleeeease.
Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.
Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы, чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным, что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.
- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто задницу зашил...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!