Поймал еврей золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

Гадание на кортофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

Жил был в лесу ослик(О).И всех зверей в этом лесу он нещадно чпокал.И звери решили пригласить дракона(Д),чтобы он ослика испепелил.Прилетает дракон,пышет огнем,а ослик спрятался за дерево и выглядывает оттуда.
(Д)-Боишся ослик
(О)-боюсь
(Д)-А чего боишься
(О)-Да никогда таких страшных не чпокал

Жители Виларибо решили проблему с жирной посудой. Они отвозят ее в Вилабаджо.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежику в кустах.

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

американцы и русские запустили ракеты.
Встречаются две ракеты одна русская другая американская.
Русская ракета говорит: куда летишь.
-вас взорвать - говорит американская ракета и спрашивает.-куда летишь.
русская в ответ:- вас взорвать.
Русская ракета говорит: давай выпьем на последок.
Американская: давай.
выпили.
Русская ракета говорит: давай ещё.
Американская: давай.
и так несколько раз.
Американская ракета говорит: Ой не могу долететь до вас.
Русская ракета в ответ: даваq я до дома тебя доведу.
Американская: давай.

Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!

СИДЯТ ЗЭКИ-ВОРЫ В КАМЕРЕ, К НИМ НОВЕНЬКОГО ПРИВОДЯТ. ИЗ УГЛА ВЫБЕГАЕТ КРЫСА, ХВАТАЕТ КОРКУ ХЛЕБА, А НОВЕНЬКИЙ В НЕЕ БОТИНКОМ - И ПРИШИБ. ЗЭКИ НЕ ПОНЯЛИ, ГОВОРЯТ:
- ТЫ ЗАЧЕМ КРЫСУ ПРИШИБ?
- ТАК ВЕДЬ ОНА ХЛЕБ СПИЗДИЛА У НАС!
- ТЫ ВОР?
- ВОР...
- МЫ ВОРЫ?
- ВОРЫ...
- ЗА ДЕЛО СИДИМ?
- ЗА ДЕЛО...
- КРЫСА УКРАЛА?
- УКРАЛА...
- ЗНАЧИТ, ОНА ТОЖЕ ВОР! БРАТОК НАМ ОНА ПОЛУЧАЕТСЯ! БРАТКА НАШЕГО ЗАВАЛИЛ! НЕ ПРИДУМАЕШЬ ОТМАЗКУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ - ЗАМОЧИМ!!!
НОВИЧОК СТАЛ ДУМАТЬ... ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ЗЭКИ ГОВОРЯТ:
- НУ ЧЕ, ПРИДУМАЛ ОТМАЗКУ?
- НУ... ВОТ Я - ВОР?
- ВОР...
- ВЫ - ВОРЫ?
- ВОРЫ...
- ЗА ДЕЛО СИДИМ?
- ЗА ДЕЛО...
- КРЫСА УКРАЛА?
- УКРАЛА...
- ЗНАЧИТ, ОНА ТОЖЕ ВОР, БРАТОК НАМ ПОЛУЧАЕТСЯ?
- НУ...
- ТАК ЧЕ, ЕЙ ВЛОМ БЫЛО С БРАТКАМИ ПОСИДЕТЬ, ХЛЕБА ПОХАВАТЬ ВМЕСТЕ???

Red Cat насколько я помню, у тебя дома был кот
MB так точно
Red Cat он был кастрированный?
MB был
Red Cat вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat а он не обиделся на то, что его это...
MB думаю, что обиделся
Red Cat и как это проявлялось?
MB подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... зачем..."

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу",
и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку
и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу"
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ"

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк-наркоман, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно с умным видом говорит:
- А-а-а, алгебра! Знаю, знаю, ее убьют в конце.

забыл)

родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар - это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.
мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!
папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!