У ЖЕНЫ ЛЮБОВНИК - КАРЛОСОН. ЛЕЖАТ ПОСЛЕ СЕКСА, ОБНИМАЮТСЯ, РАССЛАБЛЯЮТСЯ. ВДРУГ СЛЫШАТ, КАК ОТКРЫВАЕТСЯ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ.
- МУЖ ПРИШЕЛ! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КУДА ТЕБЯ ДЕВАТЬ?
- НЕ БОЙСЯ! Я ЖЕ КАРЛОСОН! У МЕНЯ ЕСТЬ ШТАНЫ С ПРОПЕЛЛЕРОМ!
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ВЫПРЫГИВАЕТ В ОКНО С 15 ЭТАЖА. ЗАХОДИТ МУЖ.
- ТАК, ГДЕ ЛЮБОВНИК?
- КАКОЙ ЛЮБОВНИК? О ЧЕМ ТЫ?
- ДА? А ЭТО ТОГДА ЧЬИ ШТАНИШКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ...

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: Чем отличается куст от преступника? Вовочка ответил: куст сначала посадят а потом он вырасте.А преступник сначала вырастет а потом его посадят

-Алле Надю можно?
-А кто спрашивает?
-Друг
-Как друг другу скажу, Надю МОЖНО.

Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:WINDOWSSYSTEM32DRIVERSETCHOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:ОКНАСИСТЕМА32ЯМЩИКИИТДХОЗЯЕВА

10 причин, почему машина лучше мужчины:
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого недождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился…
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.
Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".
Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Летит ракета и ласточка.
Ласточка спрашивает: - почему ты так быстро летишь.
Ракета в ответ: -я посмотрю как ты быстро полетишь, если у тебя задница будет гореть.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac!D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он видал на половом члене завод со всеми его планами!

Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D