Два маленьких мальчика обсуждают новую нянячку в детском саду!
-Вова ты видел новую нянечку?ммм у нее такая попка,у нее такая стройная фигура,у нее такие большие груди...-Миша,хватит умя и так уже писюн в горшок не влезает!

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему посимпотичнее самку сажать не пробовали?"

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Снайпер на крыше сидел с AWP ,
Попа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Иду ночью по улице навстречу трое парней, спросил закурить....Лежу курю.....)

Мама семерых козлят, уходя из дома: -Дети, я пошла за молоком, сидите тихо и никому не открывайте. Когда я приду и постучусь, спросите пароль. Паролем будет "Соси сосок". Понятно? Ну я пошла.
В это время волк прятался у дома и всё слышал. Подождал пока коза уйдет, сбегал к кузнецу и переделал голос. Подходит к двери и стучит.
С той стороны двери слышится: "Пароль!"
Волк отвечает тонким козлиным голоском: "Соси сосок"
Ответ из-за двери: "СОСИ Х#$! У НАС ГЛАЗОК!"

Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас...

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

-Здравствуйте дети, я ваш новый учитель по биологии Пётр Васильевич.
Достает травку, забивает, курит.....
-Сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу. Рыба-пила живет глубоко под водой, но иногда она выплывает на берег и пилит деревья.
Зятягивается....минута молчания.
(Задумчиво) Пи**ец ё**нутая рыба...

- Представляешь, у меня в компьютер попал вирус.
-И что ты сделал?
-Как что? Прививку, конечно.
-куда?
Под мышку.

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко.
Путин говорит Медведеву: -ты почему так быстро крутищь его? Ведь не прожарится же!!!
-понимаете Владимир Владимирович, когда я его медленно кручу он у нас уголь тырить успевает!!!!!!

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают
трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака
скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.