Знакомый работал в ординатуре в роддоме. Сидит в ординаторской и слышит как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это П....ДУ удалили?

korroman: кстати у меня твои 3 болванки
m0zg: а у меня твой принтер
korroman: о_О
korroman: опа
korroman: а я думаю где мой принтер
korroman: ты его спи#дил?!??!
m0zg: нет
m0zg: нашел
m0zg: иду я значит
m0zg: смотрю - принтер!
m0zg: ну я ему "слышь, ты чей?"
korroman: а он?
m0zg: а он жалобно так "короманов, потерялся я"
m0zg: ну я его взял домой, тонером напоил, накормил бумажкой
korroman: оо
m0zg: поспать уложил, думаю - утром верну короману
korroman: а я его вчера выгуливал, он у меня с поводка сорвался

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это ерунда, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

: приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В НЕ ОХОТА ИДТИ

В театре начинается выступление. Ответсвенный бегает по театру, уже 3 звонок, а артиста Иван Иваныча нет.
Вдруг смотри Петр Петрович идет, тоже народный артист. Ну у него седня спектакаля нет (он пьяный) он дошел. Говорит:
-Петр Петрович выручай. Иван Иваныч до спектакаля не дошел.
-Да я не в гриме не в костюме.
-Да ладно пьеса современная так сойдет.
-Ну я же мензансцен не знаю, где встать, где сесть, где че сказать.
-Да тебе все суфлер подскажет
-Ну я без репетиции не моуг
-3 бутылки коньяка.
-Понял, пошел.
Выходит на сцену, ему суфлер подсказывает:
Суфлер: -Медленно подходит к дивану.(действие)
Он медленно подходит к дивану.
Суфлер: -Медленно садиться(действие)
Он медленно садиться
Суфлер: -Жениться или не жениться
Артист: -Жениться, аль не жиниться
Суфлер: -Да и годы уже не те
Артист: - Да, и годы уже не те
Суфлер: - Медленно встает(действие)
Артист: - Да и встает уже медленно.

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

Сидят Гена и Чебурашка на скамейке.А рядом строят.
-Ген смотри человеки дом строят
-правильно не человеки а люди.
-Ген смотри люд падает.
-

Станция метро. Час пик. Утро. Приезжает биктом набитый поезд. Открываются двери. Толпа народу на переход ломиться. А вместе с ними кенгуру такая окровавленная к милиционеру прыгает:
-Мля сумку срезали!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Ёжик по травки бежит и хохочет, ёжик об травку member шекочет, кончилась травка гравий пошол, ёжик до дома без него и дашол!!

Муж админ, его работа - соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:
- Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка - нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!

-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...