Два Гея едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью. Автобус по ходу движения попадает под какието неровности дороги. Всех пассажиров начинает шатать. И одному из этих двух захотелось. Поворачиваться к другу:
-Слышь ты брат, ну может давай уже, а?
-Ну ты сдурел полон салон людей.
-Да они все спят
-Да не спят
-Да спят, вот смотри
(обращение в салон)
-Граждане пассажиры у кого нить найдется глоточек воды?
(в салоне тишина)
-Вот видишь спят
У них процесс пошел.
С утра на переднем седении просыпаеться (с похмелья) два нормальных пацана. Один из-за пазухи пузырь достает, там влегкую, опохмелился. Второй ему:
-О! Без меня все выпил,да?
-Извини брат провалилось не заметил
-Ладно спрошу у людей
-Да сиди ты, вчера пацан воды попросил, всю ночь Драли

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

После смерти американец и русский попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- какой ад пойдёте.
Американец говорит лучше в американский ад, так как в день по одному ведра говна едят, чем в русском аду.
Американец выбрал американский ад.
Русский говорит всю жизнь прожил в россии выберу русский ад.
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает: - как у вас.
Американец говорит - вот ведро говна съел. А у вас.
Русский говорит: - а у нас как всегда говна на всех не хватает и иногда не доносят до нас.

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: Чем отличается куст от преступника? Вовочка ответил: куст сначала посадят а потом он вырасте.А преступник сначала вырастет а потом его посадят

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Объявлен конкурс на звание «Человек года Свиньи».

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети. Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел
два куpиц".
Записали? Тепеpь запишите еще один пpедложений: "Из
великий стена
вышел еще один куpиц". Записали? Тогда, Гоги, скажи
мне, сколько
куpиц вышел из стена?
- Тpи, учитель.
- Hепpавильно. Четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому, что один куpиц вышел незаметно!

идут две блондинки одна другой смотри птичка мертвая она смотрит на вверх и спрашивает где.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Мужик утром просыпается хмельной ...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм ...
- 50 граммов чего?!
- ...в тротиловом эквиваленте.

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл#$ь )

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?
Ac!D: восколько?
дятел: 8:00 AM
Ac!D: с Божьей...