Снайпер на крыше сидел с AWP ,
Попа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

-Здравствуйте дети, я ваш новый учитель по биологии Пётр Васильевич.
Достает травку, забивает, курит.....
-Сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу. Рыба-пила живет глубоко под водой, но иногда она выплывает на берег и пилит деревья.
Зятягивается....минута молчания.
(Задумчиво) Пи**ец ё**нутая рыба...

Экзамен в Универе по вышке, сколько говорят будет 0,5+0,5 ну душой чувствую что литр, а математически выразить не могу ! ! ! !

- Представляешь, у меня в компьютер попал вирус.
-И что ты сделал?
-Как что? Прививку, конечно.
-куда?
Под мышку.

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко.
Путин говорит Медведеву: -ты почему так быстро крутищь его? Ведь не прожарится же!!!
-понимаете Владимир Владимирович, когда я его медленно кручу он у нас уголь тырить успевает!!!!!!

КРУТОЙ МОТОЦИКЛИСТ НА "ХАРЛИ ДЭВИДСОН" РАЗЪЕЗЖАЕТ ПО НАБЕРЕЖНОЙ
КАЛИФОРНИИ... И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБЛАКО И РАЗДАЕТСЯ ГОЛОС:
- СЫН МОЙ, ЗНАЮ, ЧТО НЕСМОТРЯ НА ВНЕШНОСТЬ, ТЫ ВСЕГДА ВЕРИЛ В МЕНЯ.
Я НАГРАЖУ ТЕБЯ ЗА ВЕРНОСТЬ И ИСПОЛНЮ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ.
МУЖИК ПОДУМАЛ И ОТВЕТИЛ:
- ГОСПОДИ, ПОСТРОЙ МОСТ МЕЖДУ КАЛИФОРНИЕЙ И ГАВАЯМИ - ТАК ХОЧЕТСЯ
ИНОГДА НА ВИКЕНД ДОЕХАТЬ НА МОТОЦИКЛЕ ДО ОСТРОВОВ.
ГОСПОДЬ:
- ХМ, ИДЕЯ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ, НО ПОСТРОИТЬ ОГРОМНЫЙ МОСТ ИЗ МЕТАЛЛА И
БЕТОНА, С НОЖКАМИ ДО САМОГО ДНА ОКЕАНА....ИСПОРТИМ МЫ С ТОБОЙ ОКРУЖАЮЩИЙ МИР. Я
КОНЕЧНО ЭТО МОГУ, НО С ОГРОМНЫМИ УСИЛИЯМИ. ПОДУМАЙ О ДРУГОМ ЖЕЛАНИИ,
КОТОРЫМ ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОМОГ БЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ.
- ГОСПОДИ, ТЫ ПРАВ, КАК ВСЕГДА.. СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА
ПОНИМАЛ ЖЕНЩИН... ВСЕГДА...КОГДА ДАЖЕ ОНИ МОЛЧА УЛЫБАЮТСЯ, ИЛИ ВДРУГ
ЗАПЛАКАЛИ... И ЧТОБЫ МУЖЧИНЫ, ПОНИМАЯ ИХ, ВСЕГДА ЗНАЛИ
ЧЕМ И КАК ИХ ОБРАДОВАТЬ, ЧЕМ ИМ ПОМОЧЬ В ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ ЖИЗНИ, КАК
ИХ ЛЮБИТЬ, И...

ГОСПОДЬ ПЕРЕБИЛ ЕГО:
- А СКОЛЬКО ПОЛОС ХОЧЕШЬ НА МОСТУ?

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой Мерседес.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"

1-е сентября,учительница знакомиться с первоклашками.
-Девочка с первой парты как тебя зовут?
-Лена Петрова.
-А соседа твоего?
-Вова.
- А фамилия?
-Не скажу!надо мной все смеяться будут.
-Ну хорошо,ну хотя бы от какого слова или имени твоя фамилия? -Не скажу и все! после урока у директрисы:
-Володя,ну здесь нет других ребят,смеяться никто не будет!
-ну ладно.Моя фамилия от того предмета,который вы каждый день в рот берете,только маленького.
-Господи,не может быть,Пиписькин,что ли? -??
Да нет..Вилочкин...

Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас...

Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Родители Юленьки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Юленька с остановившимся взглядом.
— Юля, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

Иду ночью по улице навстречу трое парней, спросил закурить....Лежу курю.....)