Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага, закинув ногу на ногу, и так потерпел, на животе полежал.
Не выдержал, упал с кровати.
Дополз до стены.
По стеночке кое-как дошел до туалета.
Открыл дверь.
Включил свет.
Зашел.
Расстегнул ширинку.
Достал.
И со слезами на глазах.
-Вот видишь , когда тебе надо я ВСТАЮ.

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

samurai: Ты че такой дерзкий?
Kiper: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу",
и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку
и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу"
Михаил - "А причем здесь компьютер???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ"

В театре начинается выступление. Ответсвенный бегает по театру, уже 3 звонок, а артиста Иван Иваныча нет.
Вдруг смотри Петр Петрович идет, тоже народный артист. Ну у него седня спектакаля нет (он пьяный) он дошел. Говорит:
-Петр Петрович выручай. Иван Иваныч до спектакаля не дошел.
-Да я не в гриме не в костюме.
-Да ладно пьеса современная так сойдет.
-Ну я же мензансцен не знаю, где встать, где сесть, где че сказать.
-Да тебе все суфлер подскажет
-Ну я без репетиции не моуг
-3 бутылки коньяка.
-Понял, пошел.
Выходит на сцену, ему суфлер подсказывает:
Суфлер: -Медленно подходит к дивану.(действие)
Он медленно подходит к дивану.
Суфлер: -Медленно садиться(действие)
Он медленно садиться
Суфлер: -Жениться или не жениться
Артист: -Жениться, аль не жиниться
Суфлер: -Да и годы уже не те
Артист: - Да, и годы уже не те
Суфлер: - Медленно встает(действие)
Артист: - Да и встает уже медленно.

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Станция метро. Час пик. Утро. Приезжает биктом набитый поезд. Открываются двери. Толпа народу на переход ломиться. А вместе с ними кенгуру такая окровавленная к милиционеру прыгает:
-Мля сумку срезали!

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!

Американские геологи сильно удивились когда обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

родители жжут! мама, демонстрируя типичную женскую логику, пытается доказать нам с папой, что шар - это полая фигура, а сфера, соответственно, наоборот тело.
мама: ну а как же ёлочные шарики? они же полые!
папа: чорт! а вот это и правда упущение! ну давайте называть их ёлочные сферики!

Новые русские пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. за непосещаемость

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет.
Видит - сидит индеец. Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил
красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга,
но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

разница между отличницой и двоечницой!!!!!

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.