Гадание на кортофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

Жил был в лесу ослик(О).И всех зверей в этом лесу он нещадно чпокал.И звери решили пригласить дракона(Д),чтобы он ослика испепелил.Прилетает дракон,пышет огнем,а ослик спрятался за дерево и выглядывает оттуда.
(Д)-Боишся ослик
(О)-боюсь
(Д)-А чего боишься
(О)-Да никогда таких страшных не чпокал

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Приехали одновременно муж и жена из разных командировок.
Ложатся спать.
Тут в три часа ночи вскакивает жена с криком:
- МУЖ ПРИШЕЛ !!!
Муж вскакивает в шоке с кровати и прячется под кровать.

Однажды попал крот в нудийский пляж .Подходит к ногам женщины и говорит:Ёжик ты чтоли?

Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!

Грузин заходит к урологу.
- Я к вам.
- Проходите.
Ну заходит он, достает свою елду и клкдет на стол. Доктор тыкнул один раз.
- Здесь болит?
- Нэт.
Тыкает в другое место.
- А здесь?
- Нэт.
- А чё пришли тогда?
- Сматри какой красивый да?

американцы и русские запустили ракеты.
Встречаются две ракеты одна русская другая американская.
Русская ракета говорит: куда летишь.
-вас взорвать - говорит американская ракета и спрашивает.-куда летишь.
русская в ответ:- вас взорвать.
Русская ракета говорит: давай выпьем на последок.
Американская: давай.
выпили.
Русская ракета говорит: давай ещё.
Американская: давай.
и так несколько раз.
Американская ракета говорит: Ой не могу долететь до вас.
Русская ракета в ответ: даваq я до дома тебя доведу.
Американская: давай.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.

-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

ЗАСЕДАНИЕ СУДА.
СУДЬЯ: ДАВАЙТЕ ОПРОСИМ СВИДЕТЕЛЕЙ. ПЕРВЫМ ВЫСТУПИТ ОБВИНЯЕМЫЙ МУЖ.
МУЖ: ПРИХОЖУ Я, ЗНАЧИТ, ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ. СМОТРЮ - ЖЕНА ГОЛАЯ В ПОСТЕЛИ ЛЕЖИТ. НУ, ДУМАЮ, ЛЮБОВНИК ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ ПРЯЧЕТСЯ. Я В ШКАФ - НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ - НИКОГО, В ОКНО - ВОТ ОН БЕЖИТ, БЛИН. НУ, Я ХВАТАЮ ТУМБОЧКУ - И В НЕГО!
СУДЬЯ: ЧТО НАМ РАССКАЖЕТ СВИДЕТЕЛЬ ЖЕНА?
ЖЕНА: СИЖУ ДОМА, ВДРУГ ПОДУМАЛОСЬ МНЕ, ПОЧЕМУ БЫ МУЖУ СЮРПРИЗ НЕ УСТРОИТЬ... Я РАЗДЕЛАСЬ, ЛЕГЛА В ПОСТЕЛЬ И ЖДУ МУЖА. А ТУТ ОН ЗАХОДИТ, БЕШЕННЫЙ, В ШКАФ ЗАГЛЯНУЛ, ПОД КРОВАТЬ. И ВДРУГ НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ХВАТАЕТ ТУМБОЧКУ - И В ОКНО!
СУДЬЯ: ПОСЛУШАЕМ ПОТЕРПЕВШЕГО.
ПОТЕРПЕВШИЙ: Я, КАК ВСЕГДА, ВЫБЕЖАЛ НА ВЕЧЕРНЮЮ ПРОБЕЖКУ. И ТУТ НА МЕНЯ ПАДАЕТ ТУМБОЧКА, БЛИН!
СУДЬЯ: ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ СВИДЕТЕЛЬ. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ?
СВИДЕТЕЛЬ: СИЖУ Я, ЗНАЧИТ, В ТУМБОЧКЕ...

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк-наркоман, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно с умным видом говорит:
- А-а-а, алгебра! Знаю, знаю, ее убьют в конце.

Сидят Гена и Чебурашка на скамейке.А рядом строят.
-Ген смотри человеки дом строят
-правильно не человеки а люди.
-Ген смотри люд падает.
-

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!