- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился…
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? -
спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать
вопросы, Рваная Резинка!

СИДЯТ ЗЭКИ-ВОРЫ В КАМЕРЕ, К НИМ НОВЕНЬКОГО ПРИВОДЯТ. ИЗ УГЛА ВЫБЕГАЕТ КРЫСА, ХВАТАЕТ КОРКУ ХЛЕБА, А НОВЕНЬКИЙ В НЕЕ БОТИНКОМ - И ПРИШИБ. ЗЭКИ НЕ ПОНЯЛИ, ГОВОРЯТ:
- ТЫ ЗАЧЕМ КРЫСУ ПРИШИБ?
- ТАК ВЕДЬ ОНА ХЛЕБ СПИЗДИЛА У НАС!
- ТЫ ВОР?
- ВОР...
- МЫ ВОРЫ?
- ВОРЫ...
- ЗА ДЕЛО СИДИМ?
- ЗА ДЕЛО...
- КРЫСА УКРАЛА?
- УКРАЛА...
- ЗНАЧИТ, ОНА ТОЖЕ ВОР! БРАТОК НАМ ОНА ПОЛУЧАЕТСЯ! БРАТКА НАШЕГО ЗАВАЛИЛ! НЕ ПРИДУМАЕШЬ ОТМАЗКУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ - ЗАМОЧИМ!!!
НОВИЧОК СТАЛ ДУМАТЬ... ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ЗЭКИ ГОВОРЯТ:
- НУ ЧЕ, ПРИДУМАЛ ОТМАЗКУ?
- НУ... ВОТ Я - ВОР?
- ВОР...
- ВЫ - ВОРЫ?
- ВОРЫ...
- ЗА ДЕЛО СИДИМ?
- ЗА ДЕЛО...
- КРЫСА УКРАЛА?
- УКРАЛА...
- ЗНАЧИТ, ОНА ТОЖЕ ВОР, БРАТОК НАМ ПОЛУЧАЕТСЯ?
- НУ...
- ТАК ЧЕ, ЕЙ ВЛОМ БЫЛО С БРАТКАМИ ПОСИДЕТЬ, ХЛЕБА ПОХАВАТЬ ВМЕСТЕ???

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Ферз: Меня как-то бот забанил за слово "харакири" О_о
БуНн: Ферз, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование ^_^

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.
Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т. д. Пущин предлагает:
- Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него... атас! расстегнута ширинка!
Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит:
- Эээ... у вас... окно открыто.
На что он отвечает:
- О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.

korroman: кстати у меня твои 3 болванки
m0zg: а у меня твой принтер
korroman: о_О
korroman: опа
korroman: а я думаю где мой принтер
korroman: ты его спи#дил?!??!
m0zg: нет
m0zg: нашел
m0zg: иду я значит
m0zg: смотрю - принтер!
m0zg: ну я ему "слышь, ты чей?"
korroman: а он?
m0zg: а он жалобно так "короманов, потерялся я"
m0zg: ну я его взял домой, тонером напоил, накормил бумажкой
korroman: оо
m0zg: поспать уложил, думаю - утром верну короману
korroman: а я его вчера выгуливал, он у меня с поводка сорвался

Заповеди программиста:
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та
помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,
которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у
тебя сисек, как у свиньи?