: приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В НЕ ОХОТА ИДТИ

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пiзд$ц !!!

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Челябинские шахматисты настолько суровы,что на шах отвечают матом.Громко и членораздельно.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Шел Рабинович, нашел деньги, подсчитал...не хватает

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твоя зАйка писАла" (Your Bunny Wrote) (кто не понял я не виноват)

В черном - черном городе,
на черной - черной улице,
в черном - черном доме,
в черной -черной кваpтиpе,
сидят два черных - черных мужика,
и один другому говорит:

- никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это ерунда, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пипец

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед" "выпей йаду" "жжош"
...В статье "Как поразить мужчину интелектом"

Наркоша дома убился. Все хорошо. А у него еще остался такой добрый пакетик травы, плана, шмали, ну кто как называет. Он понимает что пакетик то нужно спрятать.
Берет прячет пакетик под ковер.
Сам подходит к двери.
Сам стучит. Сам отвечает. Сам себя проверяет.
Туф-туф!(стук в дверь)
-Кто-там?
-Менты!
-Ой мля...
-А че надо?
-Шмаль есть?
-Нет!
-А под ковром?
-мляяяя....
Надо перепрятать. Перепрятал в сервант.
Подходит к двери. Сам стучит, сам отвечает.
Туф-туф!(стук в дверь)
-Кто-там?
-Менты! Шмаль есть?
-Нету!
-А под ковром?
-Нету!
-А в серванте?
-мляяяяя....
Надо перепрятать. Перепрятал опять.
Подходит к двери. Сам стучит, сам отвечает.
Тук-тук!(стук в дверь)
-Кто-там?
-Менты! Шмаль есть?
-Нету!
-А под ковром?
-Нету!
-А в серванте?
-Оо мля нету!!!
млять куда ж я ее положил, а???!!!!

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.