Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В
настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины
к дружбе".

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

-Алле 39-61-81?
-Нет 39-61-82
-Ну и ладно, рядом, Мишу позови

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Возвращается жена после внезапного отъезда. Дома разгром: бутылки, пробки, закуска по всей квартире разбросаны. Муж со страшного похмела валяется на диване - не бритый, опухший и с недокуренной сигаретой в зубах...
Жена в ярости:
- И что ты мне на все это скажешь?!
Муж, поднимая опухшее лицо:
- Спа-си-ппо...

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим...!!

У ЖЕНЫ ЛЮБОВНИК - КАРЛОСОН. ЛЕЖАТ ПОСЛЕ СЕКСА, ОБНИМАЮТСЯ, РАССЛАБЛЯЮТСЯ. ВДРУГ СЛЫШАТ, КАК ОТКРЫВАЕТСЯ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ.
- МУЖ ПРИШЕЛ! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КУДА ТЕБЯ ДЕВАТЬ?
- НЕ БОЙСЯ! Я ЖЕ КАРЛОСОН! У МЕНЯ ЕСТЬ ШТАНЫ С ПРОПЕЛЛЕРОМ!
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ВЫПРЫГИВАЕТ В ОКНО С 15 ЭТАЖА. ЗАХОДИТ МУЖ.
- ТАК, ГДЕ ЛЮБОВНИК?
- КАКОЙ ЛЮБОВНИК? О ЧЕМ ТЫ?
- ДА? А ЭТО ТОГДА ЧЬИ ШТАНИШКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ...

Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает.
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только сдэлай. Pleeeease.
Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.
Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы, чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным, что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.
- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто задницу зашил...

Олег! ну сока те можно повторять...??
это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Памятка с заповедями
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Хоттабыч у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!

26-го апреля, ровно в четыре часа
«Стрима» лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась «Ася»,
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Бл#ццские цуки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, цуке,
Что отказался помочь.

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Жители Виларибо решили проблему с жирной посудой. Они отвозят ее в Вилабаджо.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.